Здравейте ! Както знаете, или може би – не знаете, освен че съм много умен, забавен, красив и ерудиран, и каквото там хубаво се сетите, аз мога да предсказвам бъдещето. Специално и ексклузивно, за читателите на блог бг, започвам да правя моите прогнози, които ми ги дават от планетата Нибиру.
Все пак говорим за същите инопланетяни които говорят с БАН от 30 лета, така че – може да ми вярвате !
Като начало, след още няколко анти-мафиотски акции с поетични имена, Ц.Ц. ще стартира грандиозната финална акция – „Тапирите”. Интересното при нея ще е , че вместо да хващат мафиоти, те ще ги пускат, като им заплащат и разходите за съдебните дела, разбира се – с народни пари. А голяма част от гласоподавателите, ще разберат със закъснение, че месеци наред са ги правили на Тапири ( за справка и да си преговорите руския - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%80%D1%8B )
След като бе помолен за помощ, премиерът Борисов ще отиде в Охрид и с голи ръце ще изгребе водата, заплашваща града. След което отново загадъчно ще се изкаже „ Време е Македония да се върне към корените си”.
За да не останат длъжни, колегите му от бившата югославска република, ще открият че Бойко е с македонски корен, и дори по рождение е Борисовски – нещо, което не е особено изненадващо, след като доказаха че Александър Велики, Юлий Цезар, Айнщайн, Миамото Мусаши, Мартин Лутър Кинг и Ганди са кореняк македонци, а луната – отколешна македонска територия.
Дружеството на българските фрутарианци, ще започне ефективни протести срещу ГМО храните. Може би, на средностатистическия и сравнително нормален читател, не е известно , те ядат само и единствено плодове, които сами са паднали от дървото ( защото не могат да си позволят да ги убият, откъсвайки ги ). За жалост, ГМО ябълките и сливите не само че никога не падат, те се борят със зъби и нокти срещу всеки който иска да ги отскубе и изяде. За нуждите на ефективните протести, които все още и извънземните не знаят къде ще се провеждат, ще бъдат закупени десетина химически тоалетни оборудвани с най-високите технологии (наложително, когато говорим за хора , живеещи само на изгнили плодове и ядки ).
Кулинарно-икономическият гений Хер Флик ( Дянков де ) ще излезе съвсем скоро с ново изявление :
„ Казах ви, че ще започнем да се измъкваме от кризата пролетта, и стоя зад думите си ! Все пак, аз никога не съм казвал за пролетта на коя година става дума !”
Понеже по доста ведомства, бюджетът за 2010 се използва от края на 2009-та, можем да очакваме че през 2011-та вместо постна пица, да получим пакетче обикновенни бисквити. А през 2012-та както знаете, се очаква краят на света, та няма какво да му мислим.
За финал – цените ще продължават да скачат, заплатите ще продължат да крайно нагло да не помръдват, а уличните кучета да се множат.
Край на първата ми галактическа прогноза !
( Крайно изтощен, авторът отива да отвори 12-тата, 13-тата и 72-та си чакра посредством кафе и цигара )
01.03.2010 18:35